昨晚，躺在冰凉的木地板上，泪滑过脸庞，那是种刺骨的冰冷。我不断的告诉自己就算前路满目荒凉，也必须要装作很勇敢的走下去。不去想那些人，不去在意那些无视，不去憎恨不属于我的欢闹。我要学会抬头，而不是低头，因为我并不是犯错的人。
点开滔滔心情，看着以前所说的那些极端、愤怒、悲伤的语言，忽然觉得自己是那么的可笑。世界，不是某个人的世界，要学会生存，就要去接受那些喜欢和不喜欢的。曾经我被那些虚情假意弄的遍体鳞伤，曾经我被那些圆滑伤到绝望，曾经因为那些自私我想到了轻生。而现在，我接受伤痛过后活该这两个字。是我不懂怎么样让自己活的好。
孤单的人总是被世俗的感情迷惑，也总是容易被温暖所灼伤。在自己的世界生存，那是彻头彻尾的宁静；而依赖于别人的世界生存，那是狂欢过后一个人的孤单华尔兹。会慢慢的痛恨没有达到百分之百纯真的感情，会慢慢的怨恨那希望过后的绝望，会慢慢的害怕幸福光芒下不为人知的疼痛。于是，从孤单变成了封闭自己。而这些，是该怨天，还是尤人呢？
曾经，我在那条小路上淋着雨行走，两次。我在雨天构造悲哀的场景，没有人为我撑起一把伞，每时每刻的呼吸都是那么疼痛。我知道，我只有自己，只能相信自己，只能依靠自己。我必须学会坚强，我必须学会隐忍，我必须学会世俗的圆滑。只有这样，我才不会被周围的欢闹环境所淘汰。所以，我感激那段时间，你以及你们给予的伤，那是比什么都珍贵的财富。
伤的那么彻底，伤到我不再自欺欺人，伤到我不再做梦。
如果它是那么脆弱的东西，轻轻的一撕就碎了，那么就让它碎吧
讨厌被放弃，却一而再的被放弃。
讨厌被忽视，却一而再的被忽视。
讨厌被伤害，却一而再的被伤害。
如果我还是以前的我，我会拿他们的错狠狠的惩罚自己，忍无可忍再重新忍；如果我还是以前的我，我会允许他们一次次的说对不起，然后我一次次的说没关系；如果我还是以前的我，我会站在原地不离开，看着他们在我的世界进进出出。如果我，还是以前的我，我会这么做。可惜，不是。
我从未想过自己有天是会脆弱的将要倒下，我从未想过在那个教室自己会每时每刻都忍不住流泪，我从未想过自己会绝望到重生。那些，致命的，伤害，在那段时间不断袭来，而我全盘接受。到最后，只剩下我从未有过的清醒。
我什么都没有，我什么都不是。
不会再拿着自己的认真去投入脆弱的友情当中，不会再拿着自己的在乎给不值得人，不会在把自己的喜怒哀乐寄于任何的人身上。世界不为谁存在，所以它才能存在；人不为谁而活，才能活的好。
我的伤痛，我自己埋单，仅此而已。
逆风的方向，更适合我去飞翔
如果没有经历那么多的挫折，如果没有跌倒过那么多次，如果没有经历那么多的空白。我依旧是在自己的世界等待别人来救赎自闭的孩子。我明白，只有跌倒过才能在以后走的更好，这些我都懂得。今时今日，我不恨、不怨、不怪任何人。
这都是成长，所应该经历的。或许对我来说这些是提前了，剥夺了原本属于少年时光的欢乐，可都不重要了。
现在请跟我一起唱那首歌：
我要的坚强，不是谁的肩膀，怀抱是个不能停留的地方，
这世界多拥挤，就有多匆忙，用所有的寂寞时光给自己鼓掌。
我要的飞翔，不是借双翅膀，自由是个不能代替的远方。
用旅途的孤单，来收获成长，直到遇见了你一起分享。
犹记得当年朦胧潜行的时光，像条不紧不慢向前流失的河，血尿的原因在小风小浪中不息地逝去，归于涛涛岁月的大海无迹可寻。前列腺癌治疗日子就那样一天天地过，当初的我们谁也没有在乎太多总是波澜不惊地蹉跎流年。不育的原因可是时间轻赱又匆匆的脚步从来不会为某一个人的痴心不改而有所减缓，男人性能力依旧决绝地远行。造物者的安排总是那般恰如其分，密不透风，怎样治疗早泄
流逝了的就代表永远失去的，不孕不育症的治疗你不会再有机会去弥补什么，甚至重新来过。所有对时间逆流的期盼只是一种愚昧的徒劳。